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    孤獨_300字_400字_600字_700字_800字_900字_1000字作文_關于孤獨的作文_初文網

    1、孤獨作文,我的孤獨作文,享受孤獨作文,我戰勝了孤獨作文,我不再孤獨作文

    梁實秋說:“我所謂的寂寞,是隨緣偶得,無需強求,一剎間的妙悟也不嫌短,失掉了也不必悵惘。但是我有一刻寂寞,我要好好地享受它?!?/p>

    一個擁有良好人際關系的人,較不會感到孤獨寂寞。也就是說,一個人之所以會覺得孤獨,通常不是人緣欠佳,就可能是個性上有某些缺陷,才會讓自己蒙上孤獨的色彩。長大后,所謂的“享受孤獨,啃食寂寞”,更是挖苦別人的俏皮話。所以長久以來,對孤獨這兩個字的定義大多是負面,大多是負面的認識多于正面的理解。我總以為只要是身心健康的人,都不應該與孤獨這兩個字扯上關系。

    也正因為對孤獨有如此深的誤解,我從小就很不喜歡獨自一人,更不希望成為別人眼中的問題兒童。所以不管做任何事,我都喜歡呼朋引伴集體行動。但隨著年紀的增長,小時候的玩伴漸漸的各分東西,兒時凡事集體行動的次數在不知不覺中也減少了許多,而一個人獨處的時間卻越來越多。

    孤獨,其實也并不完全像一般人想象的那樣負面與可憐,它也有積極的一面。我曾經是那么害怕孤獨,害怕長時間一個人會被這個世界所遺忘。其實獨處時,應該是一個人心靈上最接近自己的時候,沒有外在的牽掛與干擾,也沒有人與人之間的爾虞我詐,在這個時候每個人都可以卸下面具,真實自在地面對自己。

    尤其是在這個仿佛什么都被按了快進鍵一樣的世界,很多人經常忙得不再有時間留給自己,每天就像個陀螺般周旋于永無止境的人情世故里。心里的壓力越來越大,卻越來越得不到適當的發泄,以致活得越來越苦悶,越來越頹廢。如果我們能偶爾撥一點時間給自己,讓自己暫時遠離一下煩人的是是非非,讓雜亂的思緒有沉淀的機會,就算是短短的幾分鐘,相信也是很有幫助的。

    這,讓我想起了一個把孤獨的身影留在香榭麗舍大街,留在楓丹白露樹林,留在巴黎郊外草叢,幾乎所有的人都認為他已沒有風采的老人——盧梭。面對孤獨,他沉浸在“孤獨散步中迷人的沉思默想中”。于是他在悠閑的孤獨中忙得不亦樂乎。他用孤獨之火,照亮了他的余生,又點燃了生命,留下一本蓋世無雙的佳作《孤獨漫步遐想錄》。

    有人說,一個人一輩子有大部分的時間是與孤獨做伴的,每個人孤獨地來到這個世界,最后再孤獨地離去。一個人一輩子不可能分分秒秒都有人陪伴,就算尋常生活再怎么活躍的人,也會有落單的時候。孤獨是我們生活不可分割的一部分,每個人都無法逃避它;既然無法逃避,那也為何不積極面對?

    生活中,時時充滿著喜怒哀樂。高興時希望別人能一起分享快樂;同樣的,當想靜靜地獨處時何嘗不也是一種幸福?朱自清說“熱鬧是它們的,我什么也沒有”,那樣的孤獨寂寞才是真正的絕望。

    孤獨并不等于沉默;沒有內心活動,才是生命的真正麻木。偶爾讓自己孤獨一下,放飛靈魂,做點自己想做的事,就算做個白日夢,又何妨?

    我常常在孤獨的落日下行走。在冷冷的余暉下,我也顯得很孤獨。

    我常常思索孤獨的意義,忽的想到瓦爾登湖畔梭羅的倔強。

    我猜,那便是孤獨吧。

    我喜歡這種孤獨,它顯得平易近人,又超然脫俗。

    冷冷的落日,嗯~~~我不期望那瓦爾登湖,能在一條小小的溪邊就好了,就這樣走著,閉上眼,屏著耳,感受著余暉,感受著身邊的潺潺細流,心仿佛空了,身子也融入到這安謐中,這便是孤獨。

    但這孤獨卻異于尋常,它不給人以痛苦,不給人以哀傷,它只是想讓人明白:獨身處在這世上的美好。

    我常常在孤獨的落日下行走。

    在冷冷的余暉下,我享受孤獨······

    我并不是一個多乖的孩子,甚至有著從骨子里的劣根。馬爾克斯說:“生命中曾經擁有過的所有燦爛,終究需要寂寞來償還?!笨赡阌秩绾沃?,對于一個生性叛逆不羈的少年來說,要告別三個多月的肆無忌憚,重新開始一段陌生而單調的生活是多大的挑戰,甚至可以說是一種煎熬?

    一個人呆在偌大的城市,是那么孤獨,黑夜越黑,孤獨也越被放大。

    孤獨的冬天孤獨的一個人,聽著風呼呼地打在樹葉上的聲音,靡暗的燈光難以看清相向而行的面孔,連月光都無處施展其柔情,獨自行在在這樣的夜,怎能叫人不情生悲涼,何況是在一個做客他鄉的人的眼里。一個人在一個陌生的城市,一個陌生的角落,何以解憂,何處消愁,何處慰聊內心惶恐?

    曾經多少次深夜無眠,一人在被窩里默默流淚,拿出手機望著屏幕上那個無比熟悉的號碼可卻遲遲不敢撥出,我害怕讓你們聽出我的孤獨,我只是個遠離故鄉的孩子啊。

    可我知道,那一切只能由我自己默默承受,

    我知道,我必須在這里待四年,完成我人生中的一次蛻變,如青蟲破蛹,鳳凰涅槃。每次感到孤獨時,我都會一個人去操場跑步,迎著寒風,一圈又一圈,知道把自己累倒為止。

    孤獨不是一個人獨處,更不是沒人理,而是心找不到停息的港灣,從而一遍又一遍地在腦海里過濾那些熟悉的陌生的面孔,縱然處于萬馬奔騰的環境里,也仿佛視若不見,猶如天蒼蒼野茫茫,風吹草地盡荒涼。

    孤獨是一種心靈享受,因為難受所以孤獨,因為孤獨所以可以傾聽花開的聲音,因為聽到花開的聲音所以能欣賞花的心聲,因為能欣賞花的心聲所以陶冶了情操,因為陶冶了情操所以升華了自已,因為升華了自已所以慢慢成熟而有內涵,因為有了內涵所以有了修養,因為有了修養所以有了氣質,因為有了氣質所以有了養眼美,因為有了養眼美所以會顯得高貴典雅,因為顯得高貴典雅所以人生才算完美,而這一切都不是金錢能辦得到的。

    所以,感謝孤獨,讓我們歷經生活的洗禮,從而沉淀出一個獨持的自已。

    感謝孤獨,讓我們審時度日,從而認清了自已和朋友,從而不再孤獨。

    感謝孤獨,讓我們不再無聊,從而學會了思考,學會了和心交流,從而豐富了大腦。

    6、以孤獨為話題的高考模擬作文:最寬廣的孤獨

     都說海是最寬廣的,最孤獨的。它是上帝為人類流的淚水。?
      帶著蔚藍的心情,在蔚藍的海里,感受無限的包容。納百川的海將它們揉和,無論在陸地曾 經多么澎湃的江河,海都以平和的心接受,接受江河激情的力量,涌起海浪。但海不允許一絲浮躁和不羈。海就是這樣——人們給予的,不全要,它留下該留的,成就了偉大的孤獨。?
      沒有什么可以讓海失去理智,??偸庆o謐的,波瀾不驚。珍珠閃爍的沙灘上跳躍著的幾塊黑 礁石,是海思考時跳動的眉毛。?
      海螺?
    [文章來源于 Www.99ZuoWen.Com]
      海螺的殼總是盤旋著尖尖地指向天空。即便圓潤也不會柔和。?
      在布滿沙粒和礁石的海底,海螺緩慢地移動著,每當遇到海流時,它都把自己封在厚實又沉 重的殼里,哪怕海流帶給它的是幸福。它害怕受傷害,所以它拒絕了一切。它不知道,它拒絕的一切里,只有1%是傷害,而99%是幸福。?
      這盲目的自閉使螺在海里卑微。?
      螺不可能像河那樣永生,它終會死去。它死去,但殼依然存在,里面留不住海浪,能留住的 只有海浪聲。?
      海岸線?
      海岸線既被海選擇,又被海拒絕。?
      沙子是一顆一顆的,它們沒有辦法成為一體。海岸線或平直、或曲折,都是海水的塑造。 ?
      海岸線沉默著,接受水的切割,任意改變自己。詩人們的嘆息留在海岸上,印證著海岸線的怯懦。?
      迷人的海岸線最可悲的是:它永遠都不知道自己下一秒鐘的樣子。?
      海的寬廣,螺的自閉,海岸線的怯懦,無法同時贏得上帝的眷顧。自信而睿智的海成了世人敬仰和贊嘆的對象,封閉自己的螺只能生活在別人的腳下,而怯懦盲從的海岸線,終究只能 當做人們可憐和嘆息的對象了。

    我真的很孤獨,我喜歡一個人的感覺。

    我比較喜歡一個人獨自坐在樓頂,在月夜中享受孤獨,因為這是童話中男主的位置。我比較喜歡獨自一人漫步在校園中,我不想和任何人走的太近,無論是男的,又或者是女的。我只想一個人品味那分孤獨,那份寧靜。因為這就是小說中大俠孤傲的形象,很明顯,我就是這樣的人。

    我一個人坐在角落里,無人察覺,無人知曉,在陽光下靜靜的發霉,然后腐爛,但,即便如此,我也不想自己的身體散發一絲味道,無論是臭味,還是香味。我還是不想引起你們的注意。

    我就是這么孤獨,吃飯一個人坐在角落里自己吃,學習一個人坐在角落里自己學,走路,我盡量繞過你們,自己一個人走小路。我不希望你們看到我,我希望你們無視我,我只想當氮氣,那樣,即使呼吸,你們也不會與要我。

    在喧嘩和孤獨的人生旅途的站臺上,我選擇了孤獨著無邊的寂寞,用自己的力量。獨自承受發出光和熱,去完成自己的責任,成就自己的美麗。

    孤獨不是沉淪,不是關閉自己的心扉,更不是甘愿默默無聞。在孤獨中,能感受到的是堅強,是生機勃勃的活力。孤獨是人生中不可或缺的飲品,能品味孤獨,品嘗著既苦澀而又香甜的人間奇珍,會使自己的靈魂在孤獨中升華成為真正的強者。

    喧嘩熱鬧這條路,固然充滿了歡笑,有鳥兒的歌,蝶兒的舞,但沒有生命的果,而孤獨如同生命的古化石,雖然不會有半點溫熱,死一般地寂靜,但卻可以垂成向上的臺階。我們這個時侯并不適合沉迷在熱鬧嬉笑中,它的豪華和奢侈會讓我失去太多寶貴的光陰,甚至迷失自己,誤了大好前程。不如獨自享受孤獨帶來的思考,珍惜它的美妙。人,也許只有在孤獨的時侯,才會靜下思考自己,注意帶周圍的景色。想想曾經的自己,沉在歡騰嬉鬧的氛圍中,享受著親人的關愛,曾恐懼孤獨,那是一種讓人無法容忍的痛苦;沒有親人朋友的陪伴,那樣的日子一分鐘都不好過。而如今的我卻常常在旁人的歡笑聲中,突然沉默,在暖黃色的光暈中忘記了方向,看到落葉不斷飄飛會感到彷徨……為什么?也許,我需要孤獨,一個任自己浮想連篇沉默的天地。

    每個人從出世的那一刻起,就想著要拒絕孤獨,人們害怕孤獨的時刻,但隨后的日子告訴我;在每一次喧鬧嬉笑之后,也需要一個孤獨的空間,因為只有孤獨的時侯才能有時間去真正地審視自己,反省自己,使自己盡量避免錯誤,或及時更正自己的錯誤,使自己不在同一地方第二次摔倒。咀嚼孤獨,有時侯也許是一種痛苦,但是人生的意味正在這反芻中得到升華。

    現在孤獨后,我開始以孤獨的角度思考問題。以一中寂寞的姿態站在高高的天空上,仰望天空,聆聽飛鳥的啼鳴,看它劃過天際。用翅膀拉出一道透明的傷痕,它們煽動翅膀時聲音簌簌落下,融化在我捧起的雙手中。我看那浮云,遠望它們在空中凄美的舞姿,雖然我們看到的浮云是連成片的,但實際上,它們是孤獨的,因為天空中每一片孤云都處在不同的孤獨中,它們不能攜手共舞,只能擦肩而過。畢竟各有各的生活軌跡,世界如此多彩,向比獨求一致。

    未來依舊遙遠,人生依舊坎坷,茫茫天涯路注滿了歲月的風霜,于是,在滄桑凄涼中,我學會了孤獨,現在了孤獨,一如既往地朝著人生的目標,踏著永不停止追求的步伐,沿著坡坡坎坎的軌跡,艱難而又執著地求索……

    每樣事物都有兩面性,有陽光的一面,同樣也有陰暗脆弱的一面,一個人如果沒有孤獨、寂寞這些東西,那么就相當于植物沒有土壤,缺少了其中必不可少的一部分。

    初次看這本書,立刻就被書里面各種復雜的人物關系以及人物名弄得思緒混亂,唯一清晰的是整個布恩蒂亞家族的性格,就如這本書的題目一樣,“孤獨”好像成為了整本書與所有人物的一種基調。整個布恩蒂亞家族,都是不會表達情感的人,他們有的沉默寡言,可以整日不與人說話,有的只執著于一個目標瘋狂地表達,并不考慮到彼此的感受。他們漸漸地使得整個家族與世隔絕,瘋狂致死。家族的第一人被綁在樹上,家族中的最后一人被螞蟻吃掉。雖然他們孤僻,但他們卻有著堅毅的眼光,不經意言敗的態度,可以用他們獨特的魅力來吸引體態美麗、性格豐滿的女性。

    為了對抗這種孤獨的畫面,家族的第一個女性——烏蘇娜作了許多努力,但孩子們卻不可避免地走向孤獨的深淵,最后她仍無法戰勝這種孤獨,遺憾終死??梢哉f,這一種孤獨應該是一種共性,可以從表面折射出這個社會的深層次;這一種孤獨深入了這片土地以及土地上的人們。

    本書可以說是一部拉美歷史的興衰史,拉美土地上發生的種種事情的變遷:科技的發展,城市文化的推進,殖民者的入侵,原住民的反抗斗爭以至于最后安于命運的安排,從頭到尾,從每一個細節,既有著孤獨的基調,又不失言語間的寫實性,讓人好像置身于作者所創造的情境里面,讀來津津有味。在書里,每個人都有自己的一套對抗孤獨的方法,或是參加革命,或是遠航,或是暴飲暴食揮霍無度,或是終其一生沉溺于情欲,有些甚至聽起來就很瘋狂。這些看似枯燥的條列式的方法,作者卻把它們有機地結合起來,融入故事里,極端卻真實地表現了人性,表現了整個家族的特性。

    家族中的許多女性,最后也跟隨著成為了瘋狂的人。除了之前提到的第一個女性烏蘇娜以及最后出現的阿瑪蘭塔烏蘇娜,她們一直保持著樂觀堅強的信念,而不是被卷入混亂的生活中。前前后后出現了不少牽扯到這個家族的女性,她們的改變究其根本還是兩種不斷循環的男性性格:奧雷連諾和霍阿華蒂奧。他們的循環推動著整個故事,并且使得整個家族的命運充滿了魔化色彩。從創立小鎮,經歷許多循環與波折后,又從同一個地方終結。就像繞了一個圈,最后還是歸到原點。整個家族的這種循環,同樣也是整本書里最吸引人的地方。

    說到孤獨,其實不僅僅是這本書,孤獨在生活中應該是無所不在的,不管外表多么開朗的人都會有孤獨的時候,只是每個人處理孤獨的方式不同。孤獨就是生命的一部分,有的人想抵抗,但卻不能讓它完全消失。生活在現代都市里,在每天的燈紅酒綠、喧囂繁華之后,人們總會在某一時刻感受到一種難以抗拒的孤獨。無論怎樣借由其它的活動來抗拒逃避,無論是《百年孤獨》里面那些極端或瘋狂的方式,或是轉換成現實生活中,游戲也好,電視也好,錢也好,樓盤也好:各種各樣的方式,雖然充實了我們的生活,但我們漸漸也從這每天重復的形式中找不到那種感覺,或者說是找不到真實的自己。

    有時即使不是一個人,我們也會感到很孤獨,看著別人能拿到好成績在自己面前笑得開懷時,當別人訴說著和父母在假期的種種趣事時,即使近在耳邊,在眼前,卻好像離自己很遠,不能像他們一樣,所以很孤獨。而既然這種孤獨不能避免,為何不嘗試著去享受它呢?《百年孤獨》里家族的人們不停地想抵抗孤獨,最后仍體力不支,被孤獨埋葬。這樣的結局誰也不想要。流淌了百年的歷史,最后仍被孤獨侵蝕。孤獨無法遺忘,不會隨時間流逝而消失,不會因有人陪伴而隱去。若是換一種方式,嘗試著獨自完成一些事,以一種驕傲的姿態俯視它,反正到最后總要有一個人的時候,不如獨自適應社會中的一切,獨自承擔責任,找到那種適應孤獨的感覺,不就不用害怕了嗎?

    孤獨并不一定是負面的,它有時更是一種動力,讓我們用于體驗人生,勇于面對一個人時挫敗的感覺。如果說有一樣東西,能讓我們認清自己,孤獨時就像是我們與自己的對話,能夠聽清自己的心,能夠在繁華之中有那么一刻的清靜,好像全世界只剩下自己心跳的聲音,這樣我們便能更好地了解自己的心境。孤獨使得一個人完善,更加有深度與厚度。享受孤獨,享受與自己對話的每一秒鐘,為自己留一方空間。

    孤獨不可避免,不如把它看成一個朋友,一個能夠讓我們時刻認清自己的朋友,足夠用一生去珍惜,珍惜能與它共處的每一寸時光。

    每樣事物都有兩面性,有陽光的一面,同樣也有陰暗脆弱的一面,一個人如果沒有孤獨、寂寞這些東西,那么就相當于植物沒有土壤,缺少了其中必不可少的一部分。

    初次看這本書,立刻就被書里面各種復雜的人物關系以及人物名弄得思緒混亂,唯一清晰的是整個布恩蒂亞家族的性格,就如這本書的題目一樣,“孤獨”好像成為了整本書與所有人物的一種基調。整個布恩蒂亞家族,都是不會表達情感的人,他們有的沉默寡言,可以整日不與人說話,有的只執著于一個目標瘋狂地表達,并不考慮到彼此的感受。他們漸漸地使得整個家族與世隔絕,瘋狂致死。家族的第一人被綁在樹上,家族中的最后一人被螞蟻吃掉。雖然他們孤僻,但他們卻有著堅毅的眼光,不經意言敗的態度,可以用他們獨特的魅力來吸引體態美麗、性格豐滿的女性。

    為了對抗這種孤獨的畫面,家族的第一個女性——烏蘇娜作了許多努力,但孩子們卻不可避免地走向孤獨的深淵,最后她仍無法戰勝這種孤獨,遺憾終死??梢哉f,這一種孤獨應該是一種共性,可以從表面折射出這個社會的深層次;這一種孤獨深入了這片土地以及土地上的人們。

    本書可以說是一部拉美歷史的興衰史,拉美土地上發生的種種事情的變遷:科技的發展,城市文化的推進,殖民者的入侵,原住民的反抗斗爭以至于最后安于命運的安排,從頭到尾,從每一個細節,既有著孤獨的基調,又不失言語間的寫實性,讓人好像置身于作者所創造的情境里面,讀來津津有味。在書里,每個人都有自己的一套對抗孤獨的方法,或是參加革命,或是遠航,或是暴飲暴食揮霍無度,或是終其一生沉溺于情欲,有些甚至聽起來就很瘋狂。這些看似枯燥的條列式的方法,作者卻把它們有機地結合起來,融入故事里,極端卻真實地表現了人性,表現了整個家族的特性。

    家族中的許多女性,最后也跟隨著成為了瘋狂的人。除了之前提到的第一個女性烏蘇娜以及最后出現的阿瑪蘭塔烏蘇娜,她們一直保持著樂觀堅強的信念,而不是被卷入混亂的生活中。前前后后出現了不少牽扯到這個家族的女性,她們的改變究其根本還是兩種不斷循環的男性性格:奧雷連諾和霍阿華蒂奧。他們的循環推動著整個故事,并且使得整個家族的命運充滿了魔化色彩。從創立小鎮,經歷許多循環與波折后,又從同一個地方終結。就像繞了一個圈,最后還是歸到原點。整個家族的這種循環,同樣也是整本書里最吸引人的地方。

    說到孤獨,其實不僅僅是這本書,孤獨在生活中應該是無所不在的,不管外表多么開朗的人都會有孤獨的時候,只是每個人處理孤獨的方式不同。孤獨就是生命的一部分,有的人想抵抗,但卻不能讓它完全消失。生活在現代都市里,在每天的燈紅酒綠、喧囂繁華之后,人們總會在某一時刻感受到一種難以抗拒的孤獨。無論怎樣借由其它的活動來抗拒逃避,無論是《百年孤獨》里面那些極端或瘋狂的方式,或是轉換成現實生活中,游戲也好,電視也好,錢也好,樓盤也好:各種各樣的方式,雖然充實了我們的生活,但我們漸漸也從這每天重復的形式中找不到那種感覺,或者說是找不到真實的自己。

    有時即使不是一個人,我們也會感到很孤獨,看著別人能拿到好成績在自己面前笑得開懷時,當別人訴說著和父母在假期的種種趣事時,即使近在耳邊,在眼前,卻好像離自己很遠,不能像他們一樣,所以很孤獨。而既然這種孤獨不能避免,為何不嘗試著去享受它呢?《百年孤獨》里家族的人們不停地想抵抗孤獨,最后仍體力不支,被孤獨埋葬。這樣的結局誰也不想要。流淌了百年的歷史,最后仍被孤獨侵蝕。孤獨無法遺忘,不會隨時間流逝而消失,不會因有人陪伴而隱去。若是換一種方式,嘗試著獨自完成一些事,以一種驕傲的姿態俯視它,反正到最后總要有一個人的時候,不如獨自適應社會中的一切,獨自承擔責任,找到那種適應孤獨的感覺,不就不用害怕了嗎?

    孤獨并不一定是負面的,它有時更是一種動力,讓我們用于體驗人生,勇于面對一個人時挫敗的感覺。如果說有一樣東西,能讓我們認清自己,孤獨時就像是我們與自己的對話,能夠聽清自己的心,能夠在繁華之中有那么一刻的清靜,好像全世界只剩下自己心跳的聲音,這樣我們便能更好地了解自己的心境。孤獨使得一個人完善,更加有深度與厚度。享受孤獨,享受與自己對話的每一秒鐘,為自己留一方空間。

    孤獨不可避免,不如把它看成一個朋友,一個能夠讓我們時刻認清自己的朋友,足夠用一生去珍惜,珍惜能與它共處的每一寸時光。

    誰,執我之手,斂我半世癲狂。誰,吻我之眸,遮我半生流離。誰,扶我之肩,驅我一世沉寂。誰,喚我之心,掩我一生凌轢。誰,棄我而去,留我一世獨殤;誰,明我之心,解我百世孤獨。----------題記

    短短的一首小詩道出了孤獨的真諦。孤獨在李白眼中是酒。因為有了這一壺濁酒,他能寫出斗酒詩百篇。因為這寂寞,所以才有了“安能折腰摧眉事權貴,使我不得開心顏?!钡暮姥詨颜Z。寂寞是冷落后的清高,是超凡脫俗的千古流芳,萬人贊頌。

    李白在失意中寂寞,在寂寞中憂愁,在憂愁中更添寂寞,他心中的寂寞如搧之不去的迷霧,而我的寂寞孤獨如孤芳自賞的寒梅,傾城而獨立,讓靠近的人感到刺骨的涼意。

    不知何時開始,喜歡看那秋天的枯葉,像蝴蝶般翩翩起舞的飄落,飄到了我的頭上,飄到了我的手上,最后回歸大地。我感受這“花開花放花滿天,紅消香斷有誰憐?!钡膽n傷,感受著秋葉由衷的心聲。秋葉如此,人何以堪。在這“三更燈火五更雞?!钡臍埧崾澜缋?,誰又能避免得了孤獨。面對眾人的凌轢,我只能一人獨殤。都說理解萬歲,我說不被理解又何妨。

    空山因鳥鳴而更加幽靜,秋葉也因冷雨而更加寂寥。而最寂寞的雨,還要數詩人李煜的”簾外雨潺潺,春意闌珊,羅衾不耐五更寒?!霸娫~的魅力在于它能使讀者產生共鳴,即使事隔百年,也能感受到作者的心聲。曾幾何時,我也被簾外的細雨所誘惑,走出家門,去淋雨。我感覺到這千百個與精靈在我身上歡快的跳動,我情不自禁的流下了高興的眼淚。淚水伴隨著雨水順著我的臉頰流下,流進我的嘴里,是”甜“的,十分的”甜“

    如今,我明白了:梅花傲居在高處,冷眼旁觀著秋葉的凋零,冷雨的飄落,他心中不帶一絲情感。不是因為它太無情,而是因為它見慣了,見慣了這一切。它明白在這個喧嚷繁華的塵世里沒有誰可以幫助它,他只能靠自己。凌寒而獨自開放,他明白這便是所謂的孤獨。

    我們已回不到昨天,請收回你的敷衍。我并沒有你想象中的可憐。是什么讓我們從一開始的甜蜜變成今天的不在相見。還依稀記得剛開始認識的時候那時的害羞與甜蜜??墒侨甑臅r間,我們不僅分隔兩地,還讓我一輩子記得你并記恨你。

    時間可以治愈很多東西,人的感情卻永遠無法治愈,一旦真的傷過了便不會再有痊愈的一天,三年的時間我學會了很多,比如狠。以前的我不會,也不想會,可是上了高中經歷了這一些事以后我才發現不能不會,也不能心軟,因為一旦心軟你便會體無完膚。

    從還沒有到高中生活,我會想象,我的高中生活到底是怎樣的,會不會也會在三年的時間里找到那種真心可以交的朋友,是不是也可以讓自己無憂無慮的過自己的生活,他們會懂得自己的心,會明白自己為什么會傷心,為什么會高興??墒沁@也只是想象而已,現實永遠都是那么的不堪一擊。

    當我走進高中生活,那樣的日子讓我不想在待下去一天一分一秒,或許每個人的高中生活都是不一樣的,而我碰到的正是讓我不得已長大的那種生活,在以前的日子里,總是被人保護,被人呵護,沒有受過很大的委屈,也沒有真正的自己去面對過tjganglian.com一件事。每當我傷心或者難過的時候總會有好朋友陪在我身邊,即使一句話也不說,也會明白對方的心,也會懂得那種安全感是別人給予不了的??墒乾F在呢,身邊的那些所謂的知心朋友每當自己有什么難過的事的時候總會和我說為什么不說出來,為什么總是問你你總是說沒事沒事,為什么你不拿我當朋友,為什么你總是一個人?這么多的為什么在問我,可是我卻只想說一句話,為什么你們不自己真正的了解一下我呢?

    高中的生活讓你應接不暇,有的時候我不會理解為什么身邊的人都變成了這個樣子的,每個人都說這不真實,可是每個人都做不到自己的真實,就連面對自己的內心都做不到真實相對為什么?

    可是即使這樣的高中生活,我也要結束了,我沒有一點的不舍,或許是因為已經好久沒有回學校了吧,也沒有什么可以留戀的,唯一能讓我覺得有一點留戀的便是高三結束的那個有點大大咧咧的女孩子,他給我的高三生活帶來新的希望,也讓我不再那么悲傷吧。有什么大不了的呢?這就是他給我的想法。

    孤獨的綜合,三年的生活,讓我習慣了孤獨,也讓我不再渴望孤獨。

    人是群居動物,多懼怕獨處,所以常常百無聊賴地說上一句:我很寂寞.也有人用"我很無聊"這一說法.但"寂寞"相比"無聊"來得更文雅,更高級,它是一種"尋求人間普通溫暖而不得的失落感".譬如缺少親人呵護或朋友關愛時的感覺.而無聊則帶有些許貶義,義為"尋求消遣而不可得的空虛感".譬如小孩兒因雨未能放風箏時的感覺.

    但是,敢說"我很孤獨"的人卻寥寥無幾,即便有,也是詞義混淆瞎說的.孤獨,又不比寂寞,它是一個更高尚的詞.孤獨指的是"一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得".換而言之,人之所以孤獨是因為鶴立雞群.正如陽春白雪,曲高和寡.

    孤單是客觀的形單影只,而不是內心的空虛失落.就如同英語中alone所表達的意思一樣.孤單的人往往是偉人.他們平靜的外表下掩埋著一顆熾熱的愛心--包藏著對生活的熱愛,對真理的熱愛,對人類的熱愛.他們邁著常人難以跟上的步伐快速前進,憑著常人無法比擬的堅毅不懈攀登.正因為卓越不凡,他們的身邊幾乎沒有步調一致的同伴,沒有志同道合的知音,這就注定了他們的孤單.

    然而孤獨的旅程是最美的.雖然危險艱辛,但卻享受著"攀崖度絕壑,弄水尋回溪"的驚心動魄;雖然道路曲折,但卻享受著"山重水復疑無路,柳暗花明又一村"的豁然開朗;雖然高處不勝寒,但卻享受著"不畏浮云遮望眼,自緣身在最高層"的壯志豪情.

    也許,有一天,孤獨者突然醒悟,他發覺自己一路走來并不孤獨.因為他保持了一顆純潔的赤子之心.傅雷相信:只容納人間最美好最真摯的感情的心"永遠能夠與普天下的赤子之心相接相契相互擁抱".在污濁的現實世界赤子也許境遇不佳,但這心靈的朋友,精神的世界足以讓他無懼身邊的孤獨.因此,在現實中最孤獨的人也許擁有一個最富有的精神世界.

    也許,有人一生孤獨,他一生都沒有找尋到與之契和的心靈.但是,他的靈魂不會永遠孤獨.時間的流逝,巨浪淘沙,金子般的心靈定會得以保留."世人皆醉我獨醒.""世與我而相違,復駕言兮焉求?"千年后的今天,當后人再次吟誦著這些孤獨的句子,千年前蒼白的面龐又有了血色.

    常人很少能做到孤獨,人們總習慣與結伴而行.然而自我總在從眾的舉動中泯滅,目標總在大家的歡笑中遺失,思想總在人群的熙熙攘攘中隨波逐流.這條貌似寬廣平坦歡聲笑語的大道,直通的是平庸.

    有句哲言說:人在安靜時離自己的靈魂最近.安靜時就是指孤獨時.人可不求一生孤獨,不一定要效仿孤獨的巨人與日逐走.但人一定要學會暫時的孤獨,審視自我,透析靈魂,守住心中的明月.

    讓我們把那一句百無聊賴的牢騷話變成對自己的提醒與反省吧!

    艷陽高照,陽光灑滿了整個大地,我們連眼都睜不開晃得實在厲害。一陣陣春風刮來了佛過我的臉龐有一絲涼意,樹葉開始從樹枝中往出鉆,但是凍了一個冬天的樹枝哪有那么容易打破,一切春天的生命還未發芽。

    風一陣接著一陣,我的頭發被吹起來,好像一面飄揚的紅旗,我用力睜開眼看見前面的柳條向我招搖。一陣更大的風溜進我的衣服里so冷so冷的。我不禁把自己的手和脖子縮進衣服里。轉過一個拐角我在早春的冷風中看到一股十分溫暖的力量,給了我一個小不到的驚喜,只蝴蝶落在冰冷的地面,她撲閃著翅膀,不一會兒他停止運動,靜靜的躺在那里。他是困了嗎?不會吧他剛剛還在撲閃翅膀,我走進了他,雙手擼著了那只蝴蝶我突然想起那只孤獨的舞者在秋風中舞動。心想:他是那朵春天盛開tjganglian.com梅花嗎,那他可真有眼光。

    我將我的雙手打開一個小縫瞄了瞄它的樣孑,他真是可愛在我手心撲閃著,我看見她那對美麗的翅膀。深深地橙色上面還點綴著幾個黑寶石。長長觸角動來動去。一雙十分大的眼睛活像兩顆燦爛的水晶,晶瑩剔透他開始用力撲殺,我感受到他的力量他多么頑強內心渴望敦促著孜孜以求有懈怠。

    我把他帶到了學校這是我在春天捕捉到的一個生命,我激動的打開手掌它顫抖著那對美麗的翅膀從我手心中飛躍起來,飛向外面那對美麗的翅膀在陽光的照耀下格外光亮。同學們一直看著它,那只在早春中孤自盤旋的舞者飛向遠方。

    他干嘛去了,是去找那朵,春天盛開的梅花嗎?不知道誰也不知道。

    說不定這會兒那朵,燦爛的梅花,仍在等待那只屬于她的蝴蝶。相信總有一天他們一定,會相遇。

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    我是一個粗枝大葉的人,不擅長生活,應對平日里的大小事也總很愚笨,不喜生人。母親把這稱作孤僻,她在我還不大的時候曾說我是心冷之人,并且很是痛心疾首。她和我骨子里是不太親近的,她堅定我孤冷,這是她不歡喜的。對此,我也總以沉默相待。倒不是真的孤冷,我從來不愛繁復的辯白,這些大抵是本性,有些東西,天生是不愛的。我總覺得凡是辯白解釋都是多余,是白費口舌的事。

    近日在讀張愛玲,也不是她的著作,只是后人對她傾城的往事一個再度的敘述罷了。我是認為凡是有關張愛玲,都是要深刻地以咬文嚼字之法去讀的,不是平淡的看過就算,最好要在一個平寧的午后,有暖陽柔風,但不冷的時候,溫一盞清茶,細細地品。那個寵辱不驚的絕代女子有驚艷世人的才情與性情,她淡漠地走過民國世界的煙云,成了不朽。說來,我是歡喜這樣的女子的,我愛她孤傲清冷,亦欣賞她面對愛情的癡心不悔。雖是如此,我卻又覺得張愛玲也不都是好的,對于她離群索居的人生遲暮,除去悲憫,我是不屑的??v算歷經劫數,洗盡鉛華疲憊了心,沒了任何塵世的留戀,我仍覺得離群索居是懦弱的逃避。張愛玲,何等孤勇的女子,偏在遲暮之時選擇避世。我是以為這樣的女子,即便是老去,也該是華麗驚世的。這樣蕭索的結局,安放在一個傲然一時的才女身上我始終覺得突兀。

    我深知一個人要從開場走到落幕實屬不易,世海茫茫,有太多變數由不得自己。我是矛盾的,既覺著張愛玲的這記收尾來得不夠漂亮,卻又以為對她來說是最完滿的落幕,畢竟她是一個那樣洞明世事的人。清絕如她,若換作我,且不說是否選擇最后的離群索居,就是與胡蘭成的那段,縱算他是無情薄幸之人,縱算他遭世人唾罵,我亦不會輕易妥協。然而張愛玲終究是張愛玲,縱算曾為胡蘭成低到了塵埃里甘愿卑微,到底還是害怕傷痕累累,她還是太過清醒,選擇利落轉身。在這點,我是覺得遺憾的,若不看得那么透徹,也許光陰流轉,浪子回頭,她還是他最終的歸人,畢竟這一生,最懂她的人到底是胡蘭成??赡堑降资菑垚哿岬娜松?,她不曾悔,又或許在后來艱難的人生里有那么似醒非醒的瞬間她悔過,只是命運讓她不能回頭。也許張愛玲的離群索居以及干脆的割舍是正確的,也許她只是一個渴望現世安穩的普通女子,愿為所愛之人煙火,當胡蘭成給不了她安寧的時候,她自愿萎謝。而我只是觀者,那不過是別人的人生,幸運或者不幸,對還是錯,到底輪不到我妄自評斷。

    作為草草觀看了張愛玲一生的后人,我所有的遺憾,也不過是用自己的活法與她的作了番比較罷了。我始終認為,一輩子不用活得太清醒,把世事看得太透徹不算太好,那樣活著,太容易疲倦。我自知是個偏執的人,不愛妥協,縱算錯也樂于一錯到底,也許自欺欺人當個清醒的傻瓜也不至于太壞。

    前面提及了我母親對我孤僻的看法,她始終認為我是個寡淡的人隨了我爺爺。我爺爺,年過花甲生得高大精神,年輕的時候從軍當過我也不甚清楚的什么部長,一生孤僻,骨子里有與生俱來的孤傲,他的一生不屑與旁人交心不喜與人打交道,有時我亦覺得他是可悲可哀的。但tjganglian.com他到底是耐得住寂寞的人,不信隨意的依偎可以取暖,我看不懂他,可有時我又覺得自己和他是一樣的。

    我清楚自己要什么,我終是承受不了孤身一人的冷落。我需要喧囂,它讓我觸摸到自己是真實的??v算明知周圍的熱鬧不屬于我,再熱鬧的劇場躲不過笙歌歸院落,燈火下樓臺的冷清結局,但寧靜太容易帶來龐大不可收拾的不安,而我不要。熱鬧反而讓人感到安全,即便世間的熱鬧終歸不過一場浮華,我寧愿我不清醒。

    雖然我是知道溫情的表象不能長久地取暖的,清醒還是有必要。人生是一場注定孤獨的修行,每個人都是彼此生命的過客,即便是最親的人,血管里淌著他們的血液,相伴一生也是不能的。這世間,光怪陸離,旁人的事,我們分明是無能為力的,安慰不過是杯暖胃的開水,做不了止痛藥。旁人給的溫暖,長久不了。歲月漫漫,我們擁有的只有自己,天地很大,而我們要徒步天涯。

    還是如張愛玲所說,“長的是磨難,短的是人生?!边@一生沒人能活得行云流水,總有命定的劫數是人生的必然,長路漫漫,知己難得,我們都是注定孤獨的修行人。在這條山迢水遠的修行路上,還應當自求多福,冷暖自知。

    孤獨是一種很奇妙的感覺,正如我現在一個人獨自在家。孤獨給了我足夠多的時間,讓我去想一些有的沒的,甚至去做一些有的沒的。我想去做一些東西,可是又要做些什么呢?這難得的孤獨。我拿起筆,想要畫一些東西,卻怎么也下不去筆,看著潔白的紙,心里莫名的涌上了一些不知名的情緒,不想在白紙上留下痕跡,不想沾污了這份潔白···我想起前幾天看見的插圖,唯美的意境和流暢的線條,甚至是落款時清秀的簽名,無一不讓我羨慕。我已經很久沒有提筆畫畫了,手有些不自然的握著筆,拼命的想我以前是怎么畫出那一幅幅流暢的畫。我開始算計著紙張的大小和用筆的輕重,輕輕地用鉛筆先描了一個輪廓,我開始慢慢的加重筆的力度,以前的感覺慢慢回到我的手上,我的線條開始流暢,我開始有些情不自禁地想要畫完它。莫名的,我的筆頓了一下,心里開始有些惋惜,突然就為這張白紙惋惜,明明是如此純潔的顏色,明明是如此安靜的方框。我停下筆,想起了畫畫前的那種情緒,我終究還是下筆去畫了些什么,盡管我的初衷就是去畫些什么。我開始胡思亂想著,這張紙在我發現它之前,會有些什么樣的心情?和現在的我一樣嗎?一個人靜靜的呆在角落,靜靜的看著時間的流逝。還是它也會偶爾感慨一下自己的身世?感慨一下自己那么純潔的顏色,卻只是被用來填放空間?盡管它并沒有什么體積。它也是孤獨的吧,我在拿出它之前也沒有看到別的紙張,它只是靜靜地躺在抽屜的最底層,它肯定是孤獨的吧,畢竟它的命運只是一張紙??偢杏X,這張紙與我有些相似,起碼現在,我和它面對面的看著對方,也許它沒有看我,它在想些什么呢?在和天花板壁誰更加潔白嗎?我被自己莫明其妙的想法逗樂了,它能想些什么呢?它不過是一張白紙,沒有思想,更沒有感情。突然就發現,我也真是夠無聊的,這種感覺是什么呢,空落落的,是孤獨吧。孤獨么,這難得的孤獨不是更應該去做些什么嗎,不會擔心被打擾,不會擔心有別的事來填充自己的腦子。這也挺好的吧,沒有煩心的事,現在,還是讓我放空一下我的腦子,慢慢想些別的事吧。

    我發現我抑郁了。無邊無盡的孤獨。天色漸晚,我開始伏案寫作。最近發生了太多的事。從去年開始找實習開始,幾個月后不了了之,然后開始新一輪實習,壓力大的不知所措,后來被辭掉,然后回家寫論文,寫好的論文開始查重,然后開始找工作,找了一份每天要到后半夜的工作,還每天幾乎會挨批,后來發了OFFER又被辭掉,論文被盲審,然后答辯,然后辭掉我以后一蹶不振,承受能力大受考驗。

    他讓我自己說待遇,我說什么呢,我說什么好呢,我要多少才是合適的呢。如果花掉兩千在北京租房,一千五吃飯,一千五日用品化妝品意外開支,那么至少稅后五千才活得下去。

    其實我最擔心的,是工作太過輕松,自己荒廢了黃金的幾年。但是工作到后半夜又太過恐怖。我要怎樣努力才能趕得上周圍奔跑的人呢。。

    找個合適的工作怎么那么難呢,我的同學賺的都好多,月薪兩萬,月薪一萬,都不是事。如果我也那樣工作,應該會特別辛苦。媽媽告訴我說,即使賺的少點,也要享受生活。其實我現在覺得自己抑郁了。

    想到今后的人生,就要一直一直工作了,想到現在在北京,我的愛人都不在身邊,爸爸媽媽也都不在,我自己根本養活不了自己,白白讀了十八年的書,想到就想哭。但愿這只是開始,但愿我會變好,相信上天的安排就是最好的安排。

    耳朵里聽的是孫子涵的畢業后你不是我的。不懂得為什么,我都二十好幾的人了,為什么在學生和工作者這個社會角色轉換之間這樣痛苦,我怎么能不適應呢,最悲劇的是我不相信不適應的這個人是我,或者我應該找人開導一下呢?孤獨。

    真的很孤獨。心疼。偌大的北京,即使我下班了以后,也沒有什么人在家等我,我也沒有家。我想媽媽。我好想哭。為什么找不找到工作我都在哭。為什么在哭??!我想找人玩,她不在北京,他也不在北京,而且隨便什么朋友都不在北京,在北京的人,我也找不到什么人跟我玩。我害怕有一天,自己就這樣被整個社會遺棄了。

    當別人都在進步的時候,當別人都在玩的時候。我就這樣被遺棄了。世界杯轟轟烈烈的開始了。我已經離開了這個嘈雜的世界。也離開了他和她的世界。?

    在這一刻,孤獨,充滿了我的世界。

    我蜷縮在這個無人看得到的角落,煙頭灑滿了一地,這一刻,我的孤單,誰可以感受?我不明白我們的路還有多長,還有多難,這算是絕路嗎?我不想再去想這些了,我只想,一個人,靜靜地抽著煙,一個人,靜靜地承受著這些你賜給我的痛苦。我感覺自己好懦弱,在我一個人的時候,我明明可以像我的表面那樣的自在,那樣的灑脫,可是,我真的做不到,我真的做不到啊,為什么上帝要賜給我一份這么軟弱的心,而給予了我那么堅強的外表?知道嗎,這樣的我真的好難受。當初,踏上這條路的時候,我沒有想過我能夠用文字來解脫我的內心,隨心,隨意,放蕩不羈的文字,是我的代表,微微中透露出那么多的傷感,我知道,那時的我,或許僅僅只是為了表面的榮耀,為了那微不足道的酬勞吧,然而,不知不覺,我才發現,這些文字,讓我變了一個人似的,我不再像以前那樣,默默地承擔著一個人的孤單,現在的我,有了那么多的人陪伴,我感覺,至少吧,我沒有以前那么孤單了。

    從那條路回來,夏季的夜,顯得那么繁華,那一切,都好像是在嘲笑我,他們在笑我,笑我的孤獨,我不需要他們無言的施舍,我不需要他們無心的安慰,我不需要他們瘋狂的諷刺,我只想,一個人,獨自買醉,我不喜歡酒的味道,我只是,貪戀酒后的麻木。再也不會有人,陪我在大街上喝酒,那種瘋狂,已經不屬于我了,不屬于現在如此孤單的我了,我或許,只需要靜靜地,我只想要一份靜靜地世界,我的世界,不需要任何人,我只需要,我一個人,能夠永遠守護住此刻的溫存,此刻的幸福,這孤單的幸福,還有這份,孤單的天真。

    從我們相識那一刻,或許,就已經注定了我們不可能有結果,是我太傻,我總喜歡走太難的路,就像我對你說過的那樣,我最喜歡挑戰,就比如,我最喜歡像你這樣難追的女孩?;蛟S吧,我就是個傻瓜,那么錯誤的喜歡上了你,那么錯誤的選擇了一次不可寬容的寬容,這次的寬容,竟然讓現在的我手足無措,我只想,大聲的哭泣,好好的展示一次我的懦弱,我不想再披上這件堅強的外裝,我們,走的,難道真的是條絕路嗎?我有勇氣去面對這所有的一切,你,有沒有勇氣陪著我一起闖過這風風雨雨?

    煙頭再次掉落,此刻的我,也好想,像這煙頭一樣,沉淪在這世間,永遠的,不再醒來。

    老师洗澡时叫我进去摸她
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